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作为法官,我为什么判你输?
时间:2020-06-27 22:57来源:庭前独角兽责任编辑:陈言

当法官这么多年,常常有人咨询打官司的技巧。总结起来,一般会有两种问法:

诉讼小白模式:怎样碾压对方?

专业律师模式:怎样说服法官?

有经验的律师都知道:打官司,你要赢的不是对手而是法官。

战斗欲强?请看准靶心再打

我见过最乌龙的案子长什么样?

一个继承案,关键证据是原告提交的一份代书遗嘱。

众所周知,代书遗嘱需要有两个见证人,其中一人代书,另一人见证,两人得同时在场。然而我发现,俩人是先后出现在立遗嘱现场的,这意味着,这份遗嘱可能无效。

如果被告也注意到了这个bug,那么他只需要分别询问代书人和见证人当时哪些人在场,就足以推翻整个遗嘱。

然而被告的代理人是这样发问的:

那天是什么天气?

你做什么工作的?

立遗嘱人家在哪?

(以下省略一千字)

代理人穷追猛打证人烦不胜烦,却没有一个问题问到点子上。我提醒代理人抓重点问,他很不服气:我问的都是重点啊。我给了他最后一个发问的机会,我多么希望,他能问出我想听到的问题。

结果他问见证人:

你和代书人一起写遗嘱时

立遗嘱人是不是患脑溢血

立遗嘱人脑没脑溢血我不知道,我差点当场脑溢血。法庭上的车祸现场,就是明明法官都觉得你还差一环就赢了,结果你把子弹打到对方的靶上。

我见过许多代理人,口才一流战斗欲强,绝对是辩场上一等一的高手,但遗憾的是,他们把盘问当成套路,把辩论当作怼人,在技巧大战中走上了一条孤芳自赏却偏离主题的“自嗨”之路。

看过「金牌律师」么?知道为何控辩双方要精心挑选陪审团成员,研究每个人的家庭背景、种族信仰、偏恶喜好、政治立场?因为在美国的法庭上,得陪审团者得天下。

绝非拥有一副好口才就能包办一场漂亮的庭审。聪明的代理人把陈词当作「营销」,把法官当作「用户」,不要「我觉得」,而要「他觉得」。

相对于盛气凌人的表达,你更需要谦抑仰止的倾听。只有认真倾听法官和对方,你才能站在「用户体验」的角度设计出一套更符合「法庭市场」的「诉辩产品」,而不是沉浸在思想围城里自说自话。

相对于面面俱到的加法,你更需要有取舍的做减法。要害问题寸土必争,旁枝末节该放就放。有杀伤力的发问应该是惜字如金却字字诛心,不要计较一城一池的得失,有时放弃延安是为了得到天下。

战斗欲强?请看准靶心再打。大方向错了,马拉松跑的再卖力只会离雅典城越来越远。

想忽悠我?法官劝你醒醒吧

睁眼说瞎话能瞎到什么程度?

一个抚养案,父母双方都争夺孩子的抚养权却都不愿付抚养费。

抚养权的归属中,双方的工资收入被作为衡量抚养能力的标准之一,于是举证己方收入时的画面是这样的:

原告:我月薪2万(得意)

被告:我月薪3万(更得意)

而一旦我告诉他们,根据法律规定,抚养费也会参考工资收入,一般在20%-30%之间,画风就变成了这样:

原告:公司不景气,我随时可能失业(沮丧)

被告:刚刚被辞退,还没找到工作(更沮丧)

我乐了:你俩一个快失业了,一个在家待业,拿什么抚养孩子?

当事人茅塞顿开:原来高收入是取得抚养权的「加分项」,却是支付抚养费的「减分项」,在这场心理博弈中,是报高价取得抚养权、还是报低价少付抚养费呢?

鱼和熊掌都想要,金钱和义务却都不想给,当父母的贪念与反言在法庭上呼之欲出时,如何让法官相信你具有抚养孩子的品格优势?

我见过许多说谎的当事人:离婚夫妻一边揭发对方财产一边隐瞒己方财产,动迁家庭一边引进户口把蛋糕做大一边踢出户口把蛋糕独吞。你不能说「人性本恶」,只能说「人性本能」。

但作为一个阅人无数的职业,「认人性」是我们的饭碗,且不论半生判台给我们练得目光如X光,就说哪天让你坐在法官席上体验一把,你会知道,从三尺判台俯瞰众生,一个微表情都像被放到显微镜下。

原(被)告一撒谎,法官就发笑。你以为占尽了打嘴炮的便宜,殊不知赢了场面,却输了信任。

每个法官都是一台「人肉测谎仪」。法庭上,法官对你的笑逐颜开,并非真的春风莞尔,有时不过是止增笑耳。在一个四周都是回音壁的地方,诚实是你最好的通行证。

想忽悠我?法官劝你醒醒吧!自由心证意味着颜即正义:法庭上,诚实即颜。

大段煽情?对不起我并不感动

法庭上的跨年演讲你见过么?

一个借贷案,双方是男女朋友,女方坚称不是借款是青春损失费。

女方的代理人全程打感情战,从法庭调查阶段就走上了慷慨激昂却文不对题的不归路。

问:被告方是否出具过借条?

答:女性属于社会弱势群体…

问:请直接回答法庭的问题。

答:从三从四德到妇女解放…

问:不用谈历史,谈谈借条?

答:法官你是对女性有偏见?

引经据典铺天盖地有效证据却乏善可陈,无论我问什么,他都拿出事先准备好的讲稿洋洋洒洒,说得对方不知所云,听得己方热泪盈眶。

很显然,代理人并不知道他在有限时间里输出了太多无效信息;当然也有可能,代理人真的拿不出证据,只是想向当事人证明,自己已经很卖力了。

作为职业共同体,我们非常理解诉讼代理人在当事人的殷殷期待和法官的「不耐烦」中夹缝生存的艰辛,所以我们很想发自肺腑的告诉每一位当事人:

你得意的长篇大论可能是块裹脚布,你以为的口吐莲花可能是答非所问。法庭陈词不是跨年演讲,庭审是个科学的系统,每个环节各司其职:法庭调查打事实战,法庭辩论打法律战,并没有一个环节打感情战。

当事人能不能煽情?能,但只能是锦上添花而非雪中送炭。证据饕餮后的人文关怀能让对方拍案惊奇让法官拍案叫绝,无信息量的贫血煽情只会让讲者莫名感动让法官莫名其妙。

法官能不能被感动?作为个人,随意,你把敬仰献给梦想,我把眼泪流给过往,爱咋咋地;作为职业人设,门槛要高——法官的泪点,要比普通人高,法官的体温,要比普通人低。

不是法官没有温度,而是法官不适宜感情用事。试想:如果法官很容易因为一段煽情就上头,这是一个多么喜怒无常的职业人设?

法庭是一个克己制欲的场所,让法官作出冷静判断的,从来不是我自横刀向天笑;让法官内心变得柔软,并不需要山雨欲来风满楼。

大段煽情?对不起我并不感动。有理不在声高,桃李不言的证据才是天籁之音。

彼时我是一名法科生,热衷与人辩论,我一直以为吵赢对方辩友,我就赢了。

当法官后才慢慢明白,法庭不是辩论场,永远不要试图去征服对手,你要征服的人是法官。

碾压对手又如何——

在对手心中你还是一头猪。

所向披靡又如何——

在法官心中,对方是惠灵顿你是拿破仑,这还是一场滑铁卢。

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